Buscando la luz...

Tengo dias raros ultimamente, dias con menos simplezas que otros dias.
Y una extraña necesidad de encontrar lo que ando buscando; o de poder buscar lo que no encuentro.
Tengo dias necesitados de paz, de luz, de camino.
Y googleo todo lo que me llama la atencion para ver si por ahí va la respuesta; para ver si encuentro la punta del ovillo, para ver si puedo empezar a desenmarañarme.
Estoy acostumbrada a necesitar, no le tengo miedo al espacio vacio de mi realidad porque puedo hacerme cargo de eso; pero en este caso…no logro diferenciar que es lo que falta, que es lo que va en ese espacio vacio.
Tengo estos dias que me obligan a volver a la raiz, a reconocer mi luz, a expandirme, a hacer grandes cosas para mi corazon.
Estos dias que me llenan de certezas y de incertidumbres, y que me dan el impulso para avanzar hacia la verdadera felicidad.

La pinta es lo de menos...lalala

Pensé que no tenia nada més para decir…pero me equivoque!
En mas de una ocasión, charlando con mis amigas, salio el tema de mi cierta tendencia a un comportamiento que responde mas al sexo masculino que femenino; para mi relaciones, mi miedo al compromiso, mi poco romanticismo, etc, etc, etc.
Pese a esto siempre me considere increiblemente femenina, hasta ayer…
Vaya a saber Dios por que, se me dio por visitar médicos no sólo para chequeos periódicos sino para mejorar mi calidad de vida.
Con esta decision bajo el brazo pedí turno con la nutricionista y con la dermatóloga. Con la primera por los kilos que me dejo el noviazgo y con la segunda por una caida generosa de cabello (y aca no se si hacer responsable al noviazgo, porque en todo caso deberia haberme quedado con las canas verdes, pero no con menos pelo).
Hasta obesa, lo podia llegar a soportar. Ese fue el diagnóstico de la esbelta, flaca y divina doctora. Nada que no se solucionara comiendo menos.
Pero ya lo de las hormonas masculinas me parecio un poco fuerte…el diagnóstico de la dermatóloga fue un poco mas alla de lo que yo creia mi limite.
Parece ser que mi caída del pelo puede deberse a un exceso de hormonas masculinas, con lo cual podriamos inferir que en unos años me puedo llegar a convertir en un panzon pelado, o un flaco bigotudo; siempre dependiendo de cómo maneje las variables peso-pelo.
Es probable que me empiecen a ver tomando una birrita en la esquina con los pibes o mirando minitas por internet (si es que logro cambiar la eleccion sexual).
Asi fue, al final de las consultas no me quedaba mas que considerarme un puto obeso (porque a mi lado femenino le siguen gustando los hombres) y partir cantando bajito al ritmo de “la pinta es lo de menos lalalala, vos sos un gordo bueno lalalala”

Yo...a las 7 am

Creo en mi voluntad para lograr las cosas, en quienes no creo es en las mañanas…
Como se puede intentar vivir a las 7 am???
Suena el despertador tres veces, y siendo generosa con mi tiempo y exigente con mi cuerpo, me obligo a levantarme.
Me siento en una borrachera que me deja inmovil…sentada en la cama.
El dedo gordo de uno de mis pies intenta rozar el piso; la uña lo logra, pero sin la fuerza suficiente como para lograr la estabilidad para pararme.
Busco con la mirada la nada, el horizonte, algo que no sea la almohada en mi cabeza; relojeo con un ojo lo que creo que va a ser la vestimenta del dia, y con el otro dormito (sin siquiera cerrarlo) unos 20 segundos mas.
Logro pararme, descalza todavia, buscando esa energia que dicen que da el contacto del pie desnudo con el piso, pero alguien debe haber pisado con ansias antes que yo…porque la energia sigue fuera de mi cuerpo.
Una vez en el baño, cepillo mis dientes hasta notar que la pasta dental me toma la cara, hasta parecerme a papa noel con una simil barba de espuma.
Lavo mi cara, intento que los pelos sigan su serie, que el enredo no inhabilite la irrigacion sanguinea de la cabeza y trato de terminar la tortura a la que todo el mundo, naturalmente, llama madrugar.
No creo en las mañanas, para ser honesta me caen mal, si todos dejaramos de darle importancia y empezaramos a vivir a las 11 am cuanto mas felices seriamos!
Por eso desde este humilde espacio propongo el mediodia, la merienda con la novela de la noche y los gallos durmiendo hasta la hora de almorzar.

Mi Panico

Entro en panico cuando empiezo a pensar que en mi cabeza…ya no queda nada!
Intento escribir y borro una y otra vez, la nada; y queda de nuevo el espacio en (blanco) esperando con ansias alguna que otra letra entrelazada.
Y siento el vacio, el hueco mental y se me ocurren cosas que ya dije o frases flotando en oraciones ya inventadas.
Y el predicado se me mezcla con el sujeto, y los nucleos se disparan cumpliendo funciones que no ayudan a la comprension de la idea….y todo me se mezcla vez otra.
Es como querer respirar a ritmo, sin interrupciones ni taquicardias…pero en la cabeza; porque algo no se puede contener, ni controlar, ni racionalizar, y sale asi: como una vertiente que fluye hoy, pero se seca mañana; y vuelvo a entrar en panico porque siento que no queda nada para despues.
Y pienso que tal vez en la mañana siguiente ya no tenga nada que contar, y quisiera poder decir siempre lo que me pasa, sin tener que recurrir al panico para despertar.
Entro en este estado de abrumador miedo (panico) porque me reconozco un ser necesitado de ser leido, pero mas necesitado de escribir, para saberme expresar.

El reecuentro

Despues de tanto tiempo, casi 11 once meses para ser un poco mas exacta, me he decidido a volver.
Primero, tal vez, deberia contarles lo cambiada que me encuentro y no por los 10 kilos de mas que nunca devolvi (porque imagino que debe haber una cantidad de kilos totales que se divide por persona, o sea...si yo tengo 10 kilos que hasta hace un tiempo no me pertenecian es porque se los robe a alguien!!!!!!!!!!!!!!!- y supongo que debe haber sido a mi abuela) sino por los cambios personales que me renovaron o que hicieron que "recalculara" la meta.
Pudieron ser parte de mis amores y desamores, de los desencuentros y hasta de los encuentros explosivos...pude darles una partecita mia en cada linea y por eso, hoy, elijo volver a mostrar que es lo que me pasa.
Estuve acostumbrada siempre a cerrar etapas, a dejar atras, a soltar a la fuerza (aunque en el momento no quisiera el despegue); pero puedo decir que la vida tambien me enseño a amarrar, a estacionarme, a elegir quedarme en la orilla del mar y no en la constante marea, a cuidar lo mio pero con la verdad, con la conviccion de que nada me haria mas feliz que su presencia en mi vida.
Estoy permitiendome la felicidad, el reposo, la dicha de tener al lado mio a un hombre al que dentro de poco...podre darle el estatus de "marido".

Te quiero porque te quiero

Te quiero porque te quiero, sin más explicación.

Te quiero por la simpleza con que ves las cosas, por la complejidad que eliminas en mí.

Te quiero sin saber bien porque, o mejor dicho, sin poder describirlo.

Te quiero en cada gesto, en cada insinuación.

Te quiero dormido, despierto, pensante, sonriente.

Te quiero en cada instante, en cada conversación.

Te quiero….

Te quiero al lado mío por hacerme cada día aspirar a más.

Te quiero por la calma, y además por la bravura.

Te quiero porque sí, aunque a veces asuste decirlo.

Sin otra explicación, te quiero porque te quiero.

¡¡A Perú con amor!!

Viajar en tren puede ser una experiencia más que gratificante, si uno se puede abstraer de las peripecias del viaje, y prestar atención a otras cosas…

El otro día, volviendo de la facultad (y aclaro esto porque creo que es importante para evaluar si habrá tenido algo que ver mi cansancio en mi capacidad de entendimiento o en el buen uso de mi lógica), tuve el agrado de tomarme el tren casi vació, por lo cual pude sentarme alegremente y apoyar la cabeza para intentar cerrar los ojos un ratito.

Todo fue muy placentero hasta que un muchacho, de unos 30 años aproximadamente, se presenta en el vagón adelantándonos al publico que iba a dedicarnos una canción, pero antes de arrancar nos dijo “Aclaro que no soy cantante…soy peruano”, fue en ese momento cuando mi seguridad sobre mi inteligencia tambaleo.

¿Cual sería la relación directa entre ser cantante y ser peruano?

¿Dónde dice que una cosa cancela la otra? O mejor dicho, ¿Quien dijo que una cosa habilita a la otra?, ¿Por qué por ser peruano tengo que bancarme la cancioncita, la quenita o el cajoncito ese que usan? Sin ofender por supuesto a la comunidad peruana, que por cierto ya nos deleitan con las famosas Wendy Sulca y La Tigresa del Oriente, a las que evidentemente no les es difícil combinar ambas profesiones, la de ser cantantes y además….peruanas.

En fin…igualmente no cabe más que decir: ¡¡¡Gracias Perú!!! ¡Por brindarnos tanto pero tanto material!

Como fondo de pantalla

Puede parecer extraño lo que pasa por mi cabeza, pero me surgen constantemente dudas no existenciales, pero no por eso menores, y que no puedo dejar de escribir.
Mi celular tiene de fondo de pantalla una foto que me saque un día de mal humor…en blanco y negro, con una polera tapándome la boca, para no hablar? No…simplemente para pasar el frío!
El otro día presté atención y en casi todos los celulares, el fondo de pantalla es una foto de la persona en cuestión, con su pareja.
¿En que momento se traspasa esa línea? ¿Cuando es que la foto pasa a ser compartida y deja de ser personalizada?
¿En que momento debería pedirle al otro ser parte de su celular? ¿Y cuando debería yo hacerlo parte del mío?; en realidad…es algo que se consulta? O simplemente se entiende que uno deja de ser uno, para venir acompañado?
¡Que bárbaro, no puedo abandonar esta manía de pensar de más!
¿Me quiere? ¿No me quiere? ¿Le digo? ¿No le digo? ¿Voy? ¿No voy?
¿Y si simplemente terminara de darme cuenta de que pensar está de más en estos casos? Para así poder tener el agrado de ser parte de otro celular y de que alguien más sea parte del mío…cosa loca si se lo traslada a la vida! Pero linda si lo dejo de pensar…

A punto

A punto de desmayarme, a punto de romper en llanto, a punto de reír.
A punto de dejar de sentir, o de volver a sentir todo.
A punto de soltar, a punto de agarrar, a punto de no dejarte ir para volverte a odiar.
A punto de sanarme, a punto de estar un paso mas cerca de la locura.
A punto de querer hablar, o de quedarme muda para siempre.
A punto de pedirte que te quedes, pero que te vayas más tarde.
A punto de sentirme libre una vez más, a punto de quedar ligada a vos.
A punto de estar a punto, en ese instante.
A un punto del abismo.

Había una vez...

Había una vez una nena casi tan pequeñita como inalcanzable para algunos, casi tan fuerte como débil, con la misma proporción de felicidad y de tristeza.
Había además un mundo, pero que existía sólo en su cabeza y en sus deseos; un mundo en donde no había que plantearse las cosas antes de hacerlas, donde no había que aparentar cordura ni alimentar el cuerpo; un lugar que sólo ella podía habitar y que celosamente cuidaba.
Pero hubo un día en el que se dio cuenta de que ese mundo iba cambiando, iba mutando, iba dejando de existir y ya no le era tan fácil la espontaneidad en la vida.
Se encontró con caras tristes que prefería no ver y con sentimientos de insatisfacción constantes, propios y ajenos; se encontró con ella misma frente al espejo, y a diferencia de la bruja mala de blancanieves, no le gusto lo que vio.
Ante esto eligió cambiarse el color de pelo, por ahí el rubio le sentaría mejor, y hasta decidió dejarse los rulos, para ver si así recuperaba parte de la locura que le gustaba tener; pero no…la insatisfacción seguía persiguiéndola.
Entonces busco cambiar el cuerpo, ponerse cintas de colores en los vestidos y cortarse las faldas, pero tampoco resultó, porque con esto sólo lograba reconocerse aún menos.
Fue entonces cuando se le ocurrió el remedio: volver a la fuente; quedarse desnuda, pero mas allá de la ausencia de ropa, desnuda de prejuicios, de premeditaciones, de estrategias, completamente desnuda frente al mundo, a ese mundo que ya no le era familiar pero en el que quería aprender a vivir. Puede que quedarse desnuda significara quedar expuesta, pero prefirió correr el riesgo de tener que enfrentarse a cosas a las que le temía, pero con la esperanza de encontrar en el camino la solución.

Había una vez una nena, casi casi como yo.
Así, desnuda, expuesta, al descubierto, con ganas de enfrentarme a eso que por años me dio tanto miedo, con ganas de salir de ese mundo inventado para intentar no sufrir.
Así estoy yo, aprendiendo a mirarme con amor, sin tener que buscar complementos extras para que me guste lo que veo.
Así me encuentro, como sentada en posición de indio en medio de la nada o en medio de todo, esperando el impacto, esperando lo mejor.

Hoy...

Hoy me doy cuenta de que hace rato solté lo que creía tener amarrado.
Hoy entiendo que es necesario ponerse como meta la felicidad, porque sino no llega de otro modo.
Hoy me doy cuenta de ya no pasa más el dolor por mi centro, que le di lugar a otras cosas.
Hoy me quiero más que ayer, hoy me perdono errores del pasado, silencios.
Hoy podría decir todo lo que no me anime a decir hasta ahora.
Hoy encuentro diferente a las miradas, y elijo perderme en ellas.
Hoy reconozco que sigo teniendo fuerzas para el amor.
Hoy tengo ganas de quedarme sentada al lado tuyo.
Hoy puedo decir que he vuelto a empezar…

Botineras

El otro día estuve en el lugar más parecido a cualquier circo trucho de barrio, y prometí portarme bien para que nunca más me pase.
La idea era salir para tomar algo, divertirnos, pasar un momento agradable y no para lo que fue, encontrarse con esa gente de otro mundo o por lo menos de un mundo al que no pertenezco.
Al llegar al lugar sólo pude ver una muchedumbre que no sé si me dio repulsión, ganas de salir corriendo, o de quedarme para ver cómo se vive con media neurona…por ahí va a sonar gracioso, pero me llama la atención cómo hay gente que sobrevive a esa escasez cerebral y no sólo eso, sino que ¡Aparenta ser feliz!
Parece que estas personas festejaban un cumpleaños; para ser más especifica, le estaban festejando un año más a un pequeño futbolista en ascenso que estaba muy agradecido de tener tantas mujeres alrededor, porque parece que de otra manera no las conseguiría.
Si bien había mucho hombre con las hormonas revolucionadas, creo que lo más triste fue el rol de las mujeres.
Se respiraba silicona, angel face (¡¡miren si seré vieja!!), y otros olores que prefiero olvidar.
Sin embargo en mi cabeza sólo rondaba una pregunta: ¿Como llegaron a tener esos culos? ¡Era algo increíble! Pueden pensar que hablo de envidia, cosa que les afirmo, porque creo que no llegaría a eso ni entrenando años seguidos…
Después de un rato, en realidad sólo me bastaron minutos, a modo de conformismo o de realidad, entendí todo, ¡¡habían empeñado sus neuronas por un poco de culo siliconado!! Por lo que, siguiendo con esta teoría, podría llegar a la conclusión de que las variables culo-neurona, tienen una relación directamente proporcional (en casi todos los casos).
Era la única explicación a tantos vestidos de strass hiper cortos, de esos con los que no podes ni respirar y mucho menos toser; melenas rubias, debidamente teñidas, planchadas, rizadas, con extensiones; o morochas, pero con las mismas características. Sea cual fuere el look elegido, todas eran merecedoras del título de “botinera”.

Luego de esta maravillosa experiencia ya estaba preparada para seguir…ahora sí podía volver a mi casa, comer lo que había quedado de helado y mirar una película, sabiendo que jamás voy a conseguir semejante “toto” pero por suerte me quedan neuronas suficientes para entender que la realidad de mi mundo, pasa por otro lado.

Que se llama Soledad...

Hoy estuve todo el día con la intención de escribir, pero no se si por estar recién llegada de las vacaciones o porqué, pero no encuentro la manera de expresar nada de todo lo que siento.
Así que les dejo esta canción, que siento que me describe bastante, tanto por el nombre como por lo que dice..."algunas veces busco un adjetivo inspirado y posesivo que te arañe el corazón"

Espero que les guste...

"Algunas veces vuelo
y otras veces
me arrastro demasiado a ras del suelo,
algunas madrugadas me desvelo
y ando como un gato en celo
patrullando la ciudad
en busca de una gatita,
a esa hora maldita
en que los bares a punto están de cerrar,
cuando el alma necesita
un cuerpo que acariciar.

Algunas veces vivo
y otras veces
la vida se me va con lo que escribo;
algunas veces busco un adjetivo
inspirado y posesivo
que te arañe el corazón;
luego arrojo mi mensaje,
se lo lleva de equipaje
una botella..., al mar de tu incomprensión.

No quiero hacerte chantaje,
sólo quiero regalarte una canción.

Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.

Algunas veces gano
y otras veces
pongo un circo y me crecen los enanos;
algunas veces doy con un gusano
en la fruta del manzano
prohibido del padre Adán;
o duermo y dejo la puerta
de mi habitación abierta
por si acaso se te ocurre regresar;
más raro fue aquel verano
que no paró de nevar.

Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad"

Ser invisible

De poder ser invisibles, ¿Donde estarían en este momento?

Cierro los ojos e imagino lo que haría con ese poder:

• Miraría a la persona que amé por horas, para ver si algo de eso que quise tanto de verdad existe o fue producto de mi imaginación.
• Me pararía frente a la persona que me amó y le daría un fuerte abrazo, en agradecimiento a la paciencia, a la tolerancia y a tanto, tanto amor.
• Me sentaría en un confesionario, para ver si la gente peca de la misma manera que peco yo, si caemos en las mismas tentaciones.
• Viajaría en el mismo tren por horas, para confirmar que todo el que se va, vuelve.
• Me sentaría a tejer en algún andén, para ver si funciona la estrategia de Penélope.
• Me metería al mar desnuda.
• Escucharía conversaciones ajenas, de amores, desamores, engaños, simplemente para poder aprender.

Imaginarme invisible, para poder ser visible en los momentos necesarios y ante las situaciones que yo elija, hace que pueda percibir la vida desde otro lugar.

De eso que no se ve...

De lo intangible, de eso quiero hablar hoy.
De esa red invisible que nos une a otros sin saber bien porqué, sin tener conciencia y sin poder alejarnos.
De lo que nos une más allá de lo físico, más allá de la distancia o más allá del recuerdo.
Quiero hablar del deseo que nos une a otra persona, de la delgada línea, ínfima, intangible, irreconocible.
De ese haz de luz que nos separa, pero que también nos mantiene ligados.
De eso quiero hablar hoy…
Creo que algo en el universo conspira para esa unión, nos pone en el lugar, en el momento indicado, nos deja sin palabras, sin respiración, sintiéndonos solamente obnubilados frente a esa persona sin saber porque, sin siquiera poder corrernos.
Creo que algo más allá del amor, de la química o del deseo, nos debe unir.
¿Algo de otra dimensión? ¿Algo de muy dentro de nuestras almas? ¿O será sencillamente esa red imaginaria de la que hablo?

Algo conspira, algo nos liga, algo nos mantiene vivos.

Ganas

¿Que seran las ganas? ¿A que se deberan? ¿De donde surgiran?

Ninguna de estas respuestas las tengo; la verdad es que no se de donde sale la motivaciòn para algo, pero lo que sí se es que me invade cada mañana.
Me invade el cuerpo y el espíritu, me despierta el corazón.
Hablo de esas ganas de abrazarte, de mirarte a los ojos, de encontrar la verdad.
Hablo de las ganas de amar, de no olvidar los buenos momentos y de desechar los que me duelen, de las ganas de tomarte del brazo y acompañarte a caminar.
Hablo de las ganas que tengo de sentirme libre, para poder conocerte, para poder enamorarme, y para poder enamorarte.
Simplemente de esas ganas, de que seas parte de mi vida, de permitir que te acomodes en mi cama, de darte un lugar en cada espacio mio.

No se de donde surge la motivación, si de tu mirada, de tus palabras o del deseo de no perderte. Pero independientemente de eso puedo decir que me siento despierta, tratando de que estas ganas no desaparezcan, tratando de que el deseo se convierta en realidad.

Mensajes con error

Suelo tener la “inteligencia” para reconocer ciertas cosas o para suponer otras…suelo poder discernir lo que me imagino de lo real, lo que quiero que pase con lo que pasa ciertamente.
Pero a veces pienso que esto no me debe estar dando resultado, porque creo ver cosas donde no las hay.
Por ejemplo, si un hombre me dice que después me llama, yo realmente lo creo, por lo que realmente espero que lo haga…pero la mayoría de las veces debería entender que es parte de una formalidad y no del propio deseo.
Otros ejemplos a presentar serían los casos en donde el hombre actúa de una manera muy interesada por conquistarnos, nos llama todos los días, nos presenta a la familia, nos hace escenas de celos, pero de repente de un día para el otro se acuerda de alguna ex, de algún desamor que lo dejo malherido, de alguna dolencia, o de que simplemente no se puede volver a comprometer.
Ese es el punto donde uno debería replantearse si esta interpretando señales que no son señales, si está hablando otro idioma o si tiene serios problemas de entendimiento.
Si después de ese análisis uno puede ser benévolo con uno mismo y entender que el problema lo tiene otro, está en condiciones de mirar a los ojos al emisor de señales erróneas…y mandarlo bien a la mierda.
No sólo por el hecho de hacernos perder el tiempo sino que además por atentar contra nuestra salud mental dado que uno pasa días enteros tratando de decodificar los mensajes complicados y absurdos que es lo único que pueden darnos.
Por eso, el único consejo que puedo darles, es que no inviertan tiempo, energía, y neuronas en entender lo inentendible…si el mensaje llega con error, ni se calienten, opriman esc, supr o simplemente cierren el programa y a otra cosa mariposa.

A mis hermanas

Podría vivir sin muchas cosas, sin el lujo, sin los fideos de mi abuela y hasta sin el helado de sambayón.
Podría incluso vivir padeciendo ciertas dolencias, pero de la única manera en que me negaría a vivir, sería sin ellas.
Con una crecí, aprendí a ver las cosas de otro color, ni tan blanco ni tan negro.
Amanecíamos con la risa en la panza, sin poder incorporarnos de tantas carcajadas; podíamos al segundo estar tirándonos de los pelos tratando de entender que había pasado en el medio para que el panorama cambiara tanto.
Con ella no quise ni espere nada más que las noches de verano sentadas en el jardín, o mirando al cielo lleno de estrellas en la casa de mi abuela.
Con ella no tuve más miedo cuando por las noches en lugar de dormirme yo, se dormía su mano por extendérmela de una manera incómoda con tal de que no me sintiera sola en mitad de la madrugada.
Con ella lloré hasta el cansancio, me sentí dolida con más de una palabra suya, pero reconfortada sabiendo que estaba ahí; con ella entendí el dolor desde otro lado; ame y odie el arte y a Fito Paez.

Con la chiquitina aprendí a amar, a sentir ese placer en el centro de mi pecho, ese calor intenso que provoca el amor.
Entendí que cada día que pasa aprendo al lado de ella, aprendí a mirar a los ojos y poder confesar mi amor sin miedo a la respuesta.
Con ella agudizo mis sentidos y mis emociones, y entiendo el significado de la palabra felicidad.
Aprendí a cuidar, y a dar los abrazos más lindos. Quise aprender a escucharla, a decir las cosas con menos dolor y más amor, a taparla a mitad de la noche cuando volvía de bailar o por la mañana cuando me iba al trabajo.
Con ella amé la danza más que antes.

A una le debo lo que soy, la entereza, la sensibilidad y el orgullo en el bolsillo.
A la otra, le debo el calorcito en el pecho, la ternura, y la emoción.
Pero a ambas les debo la dicha de sentir que cada día que pasa logran de mí una mejor persona.

Una nueva Ingeniera

Desde este pequeño post quiero aprovechar para felicitar a la nueva Ingeniera.
¡¡¡Felicitaciones Srta Data!!!

Y qué buenísimo poder seguir demostrando que se puede combinar belleza, 'copadez' e inteligencia.

La borra del café

El otro día casi como un acto de generosidad hacia el prójimo, o hacia mi misma, fui con unas amigas a una caminata solidaria.
De esas que se hacen a pleno sol, con sponsors que regalan cosas inútiles o que en su momento no compró nadie y que, por ende, te las regalan en estos eventos; ideas “copadas” para la mujer moderna y muchas cosas más para un supuesto día de relax femenino.
Consejo: si pueden evitarlo, ¡Evítenlo!
De más está decir que durante la tarde nos dieron consejos de cómo respirar (¿?¿?) porque parece que no es algo tan fácil ni tan automático ya que se encargaban de recordárnoslo constantemente; de lo que nos convenía comer para mantener la silueta (por lo que dijeron voy a tener que suprimir la hamburguesa del Mac por una ensaladita súper nutritiva…menos mal que fui, sino tal vez no iba a entender porque no lograba el cuerpo de las modelos); y de cómo hacer para disfrutar de la tarde pensando en que los chicos se los dejamos al gordo…y hasta ahí llegó mi paciencia.
¡¡¡Señores, no tengo hijos, no deje al gordo encargado de nada, porque no hay tal gordo, no vine porque me guste hacerme la moderna y la sana sino porque no tenia nada para hacer por la tarde y era elegir entre caminar por una buena causa o quedarme en el puff de mi casa comiendo helado!!! De haber sabido, me indigestaba con helado…
Igualmente reconozco, que esta reacción fue alentada momentos antes, cuando nos dirigíamos hacia el lugar del evento.
Aparentemente cerca de donde íbamos existe un lugar donde leen la borra del café, o adivinan el futuro, o algo así…la cuestión es que este buen hombre, es decir el taxista, nos quería llevar ahí casi de manera obligada alegando lo siguiente:
“Sabes que pasa, mi piba que anda también cerca de la edad de ustedes, casi por los 30, siempre anda mal por algún que otro pibe, no pega una la pobre, no engancha a uno como la gente, y eso que yo le digo, que se dedique a estudiar y que no joda…pero bue, por eso, ahora que las veo a ustedes me imagine que irían por lo mismo”
Ante este comentario no quedó mucho por decir, evidentemente nos vio las caras de desahuciadas y quiso colaborar, pero la verdad que no sólo no lo hizo sino que ayudo a que mi tarde empezara siendo una mierda.
De haberme hecho leer la borra del café a la mañana de ese día seguramente me hubiese ido preparada para escuchar a la cruel nutricionista, al showman trucho que había en el evento, a tanta mina cheta, y por sobre todas las cosas al pelotudo del taxi.