Buscando la luz...

Tengo dias raros ultimamente, dias con menos simplezas que otros dias.
Y una extraña necesidad de encontrar lo que ando buscando; o de poder buscar lo que no encuentro.
Tengo dias necesitados de paz, de luz, de camino.
Y googleo todo lo que me llama la atencion para ver si por ahí va la respuesta; para ver si encuentro la punta del ovillo, para ver si puedo empezar a desenmarañarme.
Estoy acostumbrada a necesitar, no le tengo miedo al espacio vacio de mi realidad porque puedo hacerme cargo de eso; pero en este caso…no logro diferenciar que es lo que falta, que es lo que va en ese espacio vacio.
Tengo estos dias que me obligan a volver a la raiz, a reconocer mi luz, a expandirme, a hacer grandes cosas para mi corazon.
Estos dias que me llenan de certezas y de incertidumbres, y que me dan el impulso para avanzar hacia la verdadera felicidad.

La pinta es lo de menos...lalala

Pensé que no tenia nada més para decir…pero me equivoque!
En mas de una ocasión, charlando con mis amigas, salio el tema de mi cierta tendencia a un comportamiento que responde mas al sexo masculino que femenino; para mi relaciones, mi miedo al compromiso, mi poco romanticismo, etc, etc, etc.
Pese a esto siempre me considere increiblemente femenina, hasta ayer…
Vaya a saber Dios por que, se me dio por visitar médicos no sólo para chequeos periódicos sino para mejorar mi calidad de vida.
Con esta decision bajo el brazo pedí turno con la nutricionista y con la dermatóloga. Con la primera por los kilos que me dejo el noviazgo y con la segunda por una caida generosa de cabello (y aca no se si hacer responsable al noviazgo, porque en todo caso deberia haberme quedado con las canas verdes, pero no con menos pelo).
Hasta obesa, lo podia llegar a soportar. Ese fue el diagnóstico de la esbelta, flaca y divina doctora. Nada que no se solucionara comiendo menos.
Pero ya lo de las hormonas masculinas me parecio un poco fuerte…el diagnóstico de la dermatóloga fue un poco mas alla de lo que yo creia mi limite.
Parece ser que mi caída del pelo puede deberse a un exceso de hormonas masculinas, con lo cual podriamos inferir que en unos años me puedo llegar a convertir en un panzon pelado, o un flaco bigotudo; siempre dependiendo de cómo maneje las variables peso-pelo.
Es probable que me empiecen a ver tomando una birrita en la esquina con los pibes o mirando minitas por internet (si es que logro cambiar la eleccion sexual).
Asi fue, al final de las consultas no me quedaba mas que considerarme un puto obeso (porque a mi lado femenino le siguen gustando los hombres) y partir cantando bajito al ritmo de “la pinta es lo de menos lalalala, vos sos un gordo bueno lalalala”

Yo...a las 7 am

Creo en mi voluntad para lograr las cosas, en quienes no creo es en las mañanas…
Como se puede intentar vivir a las 7 am???
Suena el despertador tres veces, y siendo generosa con mi tiempo y exigente con mi cuerpo, me obligo a levantarme.
Me siento en una borrachera que me deja inmovil…sentada en la cama.
El dedo gordo de uno de mis pies intenta rozar el piso; la uña lo logra, pero sin la fuerza suficiente como para lograr la estabilidad para pararme.
Busco con la mirada la nada, el horizonte, algo que no sea la almohada en mi cabeza; relojeo con un ojo lo que creo que va a ser la vestimenta del dia, y con el otro dormito (sin siquiera cerrarlo) unos 20 segundos mas.
Logro pararme, descalza todavia, buscando esa energia que dicen que da el contacto del pie desnudo con el piso, pero alguien debe haber pisado con ansias antes que yo…porque la energia sigue fuera de mi cuerpo.
Una vez en el baño, cepillo mis dientes hasta notar que la pasta dental me toma la cara, hasta parecerme a papa noel con una simil barba de espuma.
Lavo mi cara, intento que los pelos sigan su serie, que el enredo no inhabilite la irrigacion sanguinea de la cabeza y trato de terminar la tortura a la que todo el mundo, naturalmente, llama madrugar.
No creo en las mañanas, para ser honesta me caen mal, si todos dejaramos de darle importancia y empezaramos a vivir a las 11 am cuanto mas felices seriamos!
Por eso desde este humilde espacio propongo el mediodia, la merienda con la novela de la noche y los gallos durmiendo hasta la hora de almorzar.

Mi Panico

Entro en panico cuando empiezo a pensar que en mi cabeza…ya no queda nada!
Intento escribir y borro una y otra vez, la nada; y queda de nuevo el espacio en (blanco) esperando con ansias alguna que otra letra entrelazada.
Y siento el vacio, el hueco mental y se me ocurren cosas que ya dije o frases flotando en oraciones ya inventadas.
Y el predicado se me mezcla con el sujeto, y los nucleos se disparan cumpliendo funciones que no ayudan a la comprension de la idea….y todo me se mezcla vez otra.
Es como querer respirar a ritmo, sin interrupciones ni taquicardias…pero en la cabeza; porque algo no se puede contener, ni controlar, ni racionalizar, y sale asi: como una vertiente que fluye hoy, pero se seca mañana; y vuelvo a entrar en panico porque siento que no queda nada para despues.
Y pienso que tal vez en la mañana siguiente ya no tenga nada que contar, y quisiera poder decir siempre lo que me pasa, sin tener que recurrir al panico para despertar.
Entro en este estado de abrumador miedo (panico) porque me reconozco un ser necesitado de ser leido, pero mas necesitado de escribir, para saberme expresar.

El reecuentro

Despues de tanto tiempo, casi 11 once meses para ser un poco mas exacta, me he decidido a volver.
Primero, tal vez, deberia contarles lo cambiada que me encuentro y no por los 10 kilos de mas que nunca devolvi (porque imagino que debe haber una cantidad de kilos totales que se divide por persona, o sea...si yo tengo 10 kilos que hasta hace un tiempo no me pertenecian es porque se los robe a alguien!!!!!!!!!!!!!!!- y supongo que debe haber sido a mi abuela) sino por los cambios personales que me renovaron o que hicieron que "recalculara" la meta.
Pudieron ser parte de mis amores y desamores, de los desencuentros y hasta de los encuentros explosivos...pude darles una partecita mia en cada linea y por eso, hoy, elijo volver a mostrar que es lo que me pasa.
Estuve acostumbrada siempre a cerrar etapas, a dejar atras, a soltar a la fuerza (aunque en el momento no quisiera el despegue); pero puedo decir que la vida tambien me enseño a amarrar, a estacionarme, a elegir quedarme en la orilla del mar y no en la constante marea, a cuidar lo mio pero con la verdad, con la conviccion de que nada me haria mas feliz que su presencia en mi vida.
Estoy permitiendome la felicidad, el reposo, la dicha de tener al lado mio a un hombre al que dentro de poco...podre darle el estatus de "marido".