Yo...a las 7 am

Creo en mi voluntad para lograr las cosas, en quienes no creo es en las mañanas…
Como se puede intentar vivir a las 7 am???
Suena el despertador tres veces, y siendo generosa con mi tiempo y exigente con mi cuerpo, me obligo a levantarme.
Me siento en una borrachera que me deja inmovil…sentada en la cama.
El dedo gordo de uno de mis pies intenta rozar el piso; la uña lo logra, pero sin la fuerza suficiente como para lograr la estabilidad para pararme.
Busco con la mirada la nada, el horizonte, algo que no sea la almohada en mi cabeza; relojeo con un ojo lo que creo que va a ser la vestimenta del dia, y con el otro dormito (sin siquiera cerrarlo) unos 20 segundos mas.
Logro pararme, descalza todavia, buscando esa energia que dicen que da el contacto del pie desnudo con el piso, pero alguien debe haber pisado con ansias antes que yo…porque la energia sigue fuera de mi cuerpo.
Una vez en el baño, cepillo mis dientes hasta notar que la pasta dental me toma la cara, hasta parecerme a papa noel con una simil barba de espuma.
Lavo mi cara, intento que los pelos sigan su serie, que el enredo no inhabilite la irrigacion sanguinea de la cabeza y trato de terminar la tortura a la que todo el mundo, naturalmente, llama madrugar.
No creo en las mañanas, para ser honesta me caen mal, si todos dejaramos de darle importancia y empezaramos a vivir a las 11 am cuanto mas felices seriamos!
Por eso desde este humilde espacio propongo el mediodia, la merienda con la novela de la noche y los gallos durmiendo hasta la hora de almorzar.

Mi Panico

Entro en panico cuando empiezo a pensar que en mi cabeza…ya no queda nada!
Intento escribir y borro una y otra vez, la nada; y queda de nuevo el espacio en (blanco) esperando con ansias alguna que otra letra entrelazada.
Y siento el vacio, el hueco mental y se me ocurren cosas que ya dije o frases flotando en oraciones ya inventadas.
Y el predicado se me mezcla con el sujeto, y los nucleos se disparan cumpliendo funciones que no ayudan a la comprension de la idea….y todo me se mezcla vez otra.
Es como querer respirar a ritmo, sin interrupciones ni taquicardias…pero en la cabeza; porque algo no se puede contener, ni controlar, ni racionalizar, y sale asi: como una vertiente que fluye hoy, pero se seca mañana; y vuelvo a entrar en panico porque siento que no queda nada para despues.
Y pienso que tal vez en la mañana siguiente ya no tenga nada que contar, y quisiera poder decir siempre lo que me pasa, sin tener que recurrir al panico para despertar.
Entro en este estado de abrumador miedo (panico) porque me reconozco un ser necesitado de ser leido, pero mas necesitado de escribir, para saberme expresar.

El reecuentro

Despues de tanto tiempo, casi 11 once meses para ser un poco mas exacta, me he decidido a volver.
Primero, tal vez, deberia contarles lo cambiada que me encuentro y no por los 10 kilos de mas que nunca devolvi (porque imagino que debe haber una cantidad de kilos totales que se divide por persona, o sea...si yo tengo 10 kilos que hasta hace un tiempo no me pertenecian es porque se los robe a alguien!!!!!!!!!!!!!!!- y supongo que debe haber sido a mi abuela) sino por los cambios personales que me renovaron o que hicieron que "recalculara" la meta.
Pudieron ser parte de mis amores y desamores, de los desencuentros y hasta de los encuentros explosivos...pude darles una partecita mia en cada linea y por eso, hoy, elijo volver a mostrar que es lo que me pasa.
Estuve acostumbrada siempre a cerrar etapas, a dejar atras, a soltar a la fuerza (aunque en el momento no quisiera el despegue); pero puedo decir que la vida tambien me enseño a amarrar, a estacionarme, a elegir quedarme en la orilla del mar y no en la constante marea, a cuidar lo mio pero con la verdad, con la conviccion de que nada me haria mas feliz que su presencia en mi vida.
Estoy permitiendome la felicidad, el reposo, la dicha de tener al lado mio a un hombre al que dentro de poco...podre darle el estatus de "marido".

Te quiero porque te quiero

Te quiero porque te quiero, sin más explicación.

Te quiero por la simpleza con que ves las cosas, por la complejidad que eliminas en mí.

Te quiero sin saber bien porque, o mejor dicho, sin poder describirlo.

Te quiero en cada gesto, en cada insinuación.

Te quiero dormido, despierto, pensante, sonriente.

Te quiero en cada instante, en cada conversación.

Te quiero….

Te quiero al lado mío por hacerme cada día aspirar a más.

Te quiero por la calma, y además por la bravura.

Te quiero porque sí, aunque a veces asuste decirlo.

Sin otra explicación, te quiero porque te quiero.

¡¡A Perú con amor!!

Viajar en tren puede ser una experiencia más que gratificante, si uno se puede abstraer de las peripecias del viaje, y prestar atención a otras cosas…

El otro día, volviendo de la facultad (y aclaro esto porque creo que es importante para evaluar si habrá tenido algo que ver mi cansancio en mi capacidad de entendimiento o en el buen uso de mi lógica), tuve el agrado de tomarme el tren casi vació, por lo cual pude sentarme alegremente y apoyar la cabeza para intentar cerrar los ojos un ratito.

Todo fue muy placentero hasta que un muchacho, de unos 30 años aproximadamente, se presenta en el vagón adelantándonos al publico que iba a dedicarnos una canción, pero antes de arrancar nos dijo “Aclaro que no soy cantante…soy peruano”, fue en ese momento cuando mi seguridad sobre mi inteligencia tambaleo.

¿Cual sería la relación directa entre ser cantante y ser peruano?

¿Dónde dice que una cosa cancela la otra? O mejor dicho, ¿Quien dijo que una cosa habilita a la otra?, ¿Por qué por ser peruano tengo que bancarme la cancioncita, la quenita o el cajoncito ese que usan? Sin ofender por supuesto a la comunidad peruana, que por cierto ya nos deleitan con las famosas Wendy Sulca y La Tigresa del Oriente, a las que evidentemente no les es difícil combinar ambas profesiones, la de ser cantantes y además….peruanas.

En fin…igualmente no cabe más que decir: ¡¡¡Gracias Perú!!! ¡Por brindarnos tanto pero tanto material!

Como fondo de pantalla

Puede parecer extraño lo que pasa por mi cabeza, pero me surgen constantemente dudas no existenciales, pero no por eso menores, y que no puedo dejar de escribir.
Mi celular tiene de fondo de pantalla una foto que me saque un día de mal humor…en blanco y negro, con una polera tapándome la boca, para no hablar? No…simplemente para pasar el frío!
El otro día presté atención y en casi todos los celulares, el fondo de pantalla es una foto de la persona en cuestión, con su pareja.
¿En que momento se traspasa esa línea? ¿Cuando es que la foto pasa a ser compartida y deja de ser personalizada?
¿En que momento debería pedirle al otro ser parte de su celular? ¿Y cuando debería yo hacerlo parte del mío?; en realidad…es algo que se consulta? O simplemente se entiende que uno deja de ser uno, para venir acompañado?
¡Que bárbaro, no puedo abandonar esta manía de pensar de más!
¿Me quiere? ¿No me quiere? ¿Le digo? ¿No le digo? ¿Voy? ¿No voy?
¿Y si simplemente terminara de darme cuenta de que pensar está de más en estos casos? Para así poder tener el agrado de ser parte de otro celular y de que alguien más sea parte del mío…cosa loca si se lo traslada a la vida! Pero linda si lo dejo de pensar…

A punto

A punto de desmayarme, a punto de romper en llanto, a punto de reír.
A punto de dejar de sentir, o de volver a sentir todo.
A punto de soltar, a punto de agarrar, a punto de no dejarte ir para volverte a odiar.
A punto de sanarme, a punto de estar un paso mas cerca de la locura.
A punto de querer hablar, o de quedarme muda para siempre.
A punto de pedirte que te quedes, pero que te vayas más tarde.
A punto de sentirme libre una vez más, a punto de quedar ligada a vos.
A punto de estar a punto, en ese instante.
A un punto del abismo.